Наверное, это начальная стадия сумашествия. Хотя, какая разница. Люди говорят, что могут понять меня. Разве это возможно? Возможно понять психа? Сомневаюсь…
Сижу все время дома, живу лишь мечтами… в мечтах. Зачем? Как от этого избавиться? Я не знаю. Кто-то пытается меня пожалеть. Неприятно. Лучше бы относились с таким же пофигизмом, как и все остальные.
Хочу плакать… Где же эти слезы? Почему их нет?? Снова сижу за столом. Снова пишу стихи… Стихи о боли… стихи о нем.

"Люблю тебя. Чего же боле!"
Хочу сказать тебе в глаза.
Люблю тебя и очень больно
Мне понимать, что никогда
Ты не ответишь мне "Взаимно."
Ведь не умеешь ты любить.
Ты холоден, а я наивна...
Но не смогу я разлюбить
Твою летящую походку,
Твои бездонные глаза.
И слишком гордую осанку,
Которую сломить нельзя.
Люблю тебя я всей душою,
Но не могу тебе сказать.
Я буду упиваться болью..
Но чувства тщательно скрывать..

Знакомые читают это и говорят, что очень красиво. Не знаю.. Я критична к себе. 

Надежды погибают… Я понимаю, что мне не найти такого человека, как он. Его не существует. А если и существует, то ему точно плевать на меня, как и всем остальным… Но я привыкла. Привыкла быть одна. Я схожу с ума. Схожу с ума и пишу стихи и письма человеку, которого не существует.

« Здравствуй.
Я не знаю, зачем это пишу. Руки сами выводят строчки.  Хочется поделиться своими чувствами. С теми, кто не будет меня упрекать и говорить в лицо, что пора бы уже повзрослеть и забыть о тебе. Не могу. Это продолжается уже 2 года.  Два бесконечных года. Ты появляешься в моих снах. Когда остаюсь наедине с собой, то в моей голове появляются эти мечты о тебе. И их не выкинешь, не забудешь.  Я дышу лишь тобой. В голове стоит твой образ. Скажешь, я сошла с ума? Я знаю. И не хочу это менять. Постоянно смотрю на тебя, пытаясь запомнить каждую линию твоего лица… Губы, глаза. О, эти глаза. Такие бездонные, затягивающие… Хочется в них тонуть вечно…

Не вижу смысла в жизни,
В душе лишь пустота.
И грустные все мысли,
Ему я не нужна.
Его глаза бездонны,
Таинственны. Они
Затягивают, словно
Зыбучие пески.
Гляжу в них, словно в омут,
Бездонный и пустой.
Со временем надежда
Уходит. Но со мной
Ни в следущем, ни в этом
Мире. Никогда!
Не может быть он рядом,
Ведь мертв он навсегда...

Я опять брежу. Не удивляйся, со мной такое постоянно происходит. Хотя, тебе, наверное, плевать. Если я и отправлю тебе это письмо, то ты даже его не прочитаешь. Наверное…
Но я все равно пишу.
Любовь. Говорят, что любовь – это счастье. Самое сокровенное чувство на свете. Может у кого то оно и так. Но для меня любовь – это боль. Лишь жгучая постоянная боль…
Про тебя говорят, что ты бессердечный и бесчувственный эгоист. Скажи, Северус, так проще? Жить без чувств? Может оно действительно лучше?... Опять нет ответа.
Иногда, думая о тебе или глядя в твое лицо и, понимая, что надеяться не на что, мне хочется прыгнут с башни. Почувствовать хоть на короткий миг свободу. А затем забыться… И никаких больше проблем. Но каждый раз меня что-то останавливает. Почему? Слишком слабая или слишком сильная?  У каждого человека свой ответ на этот вопрос. Но я живу. Точнее – существую.

" Быть или не быть?"
Извечный вопрос,
Прошедший сквозь года...
"Быть или не быть?"
Задавалось не раз.
Ответ не найдем никогда...
Что, если забыть?
Так сложно для нас..
Не думать о вечном всегда.
"Быть или не быть?
Вот в чем вопрос"
Выбираю забыть навсегда...

Забыть.. Как? Снова вопрос без ответа. Эта любовь меня доконает… Но как от нее избавиться? Это невозможно.. По крайней мере я не вижу выхода. За что? За что я тебя люблю? Почему именно ты, Северус?

Ты пережил всеобщее презренье,
Ты пережил предательство и боль,
Ты разучился людям верить.
В твоей душе лишь пустота и боль.
В твоих глазах нет никаких эмоций,
Ты разучился чувствовать, любить...
Задавшись целью, ты смог много добиться.
Ты смог в себе все чувства погубить.
Но я люблю тебя! За что?
Сама не понимаю..
Наверное, за все..
За все грехи твои и все твои страданья.
За жуткую твою упертость,
За редкую улыбку на твоих губах,
За невозможность,
Которую мне не пробить никак.

Я опять брежу. И что же с этим делать?? Знаю, что не найду взаимности, но продолжаю на что то надеяться. На сколько еще у меня хватит сил?...
Знаю, что сейчас отправлю это письмо, только не знаю зачем. Прости.
                                                                                                            С любовью, Ада.  «