Semantics: The Conweb Of Words

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Semantics: The Conweb Of Words » На долгую память » Творчетво? Эт вряд ли...


Творчетво? Эт вряд ли...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Наверное, это начальная стадия сумашествия. Хотя, какая разница. Люди говорят, что могут понять меня. Разве это возможно? Возможно понять психа? Сомневаюсь…
Сижу все время дома, живу лишь мечтами… в мечтах. Зачем? Как от этого избавиться? Я не знаю. Кто-то пытается меня пожалеть. Неприятно. Лучше бы относились с таким же пофигизмом, как и все остальные.
Хочу плакать… Где же эти слезы? Почему их нет?? Снова сижу за столом. Снова пишу стихи… Стихи о боли… стихи о нем.

"Люблю тебя. Чего же боле!"
Хочу сказать тебе в глаза.
Люблю тебя и очень больно
Мне понимать, что никогда
Ты не ответишь мне "Взаимно."
Ведь не умеешь ты любить.
Ты холоден, а я наивна...
Но не смогу я разлюбить
Твою летящую походку,
Твои бездонные глаза.
И слишком гордую осанку,
Которую сломить нельзя.
Люблю тебя я всей душою,
Но не могу тебе сказать.
Я буду упиваться болью..
Но чувства тщательно скрывать..

Знакомые читают это и говорят, что очень красиво. Не знаю.. Я критична к себе. 

Надежды погибают… Я понимаю, что мне не найти такого человека, как он. Его не существует. А если и существует, то ему точно плевать на меня, как и всем остальным… Но я привыкла. Привыкла быть одна. Я схожу с ума. Схожу с ума и пишу стихи и письма человеку, которого не существует.

« Здравствуй.
Я не знаю, зачем это пишу. Руки сами выводят строчки.  Хочется поделиться своими чувствами. С теми, кто не будет меня упрекать и говорить в лицо, что пора бы уже повзрослеть и забыть о тебе. Не могу. Это продолжается уже 2 года.  Два бесконечных года. Ты появляешься в моих снах. Когда остаюсь наедине с собой, то в моей голове появляются эти мечты о тебе. И их не выкинешь, не забудешь.  Я дышу лишь тобой. В голове стоит твой образ. Скажешь, я сошла с ума? Я знаю. И не хочу это менять. Постоянно смотрю на тебя, пытаясь запомнить каждую линию твоего лица… Губы, глаза. О, эти глаза. Такие бездонные, затягивающие… Хочется в них тонуть вечно…

Не вижу смысла в жизни,
В душе лишь пустота.
И грустные все мысли,
Ему я не нужна.
Его глаза бездонны,
Таинственны. Они
Затягивают, словно
Зыбучие пески.
Гляжу в них, словно в омут,
Бездонный и пустой.
Со временем надежда
Уходит. Но со мной
Ни в следущем, ни в этом
Мире. Никогда!
Не может быть он рядом,
Ведь мертв он навсегда...

Я опять брежу. Не удивляйся, со мной такое постоянно происходит. Хотя, тебе, наверное, плевать. Если я и отправлю тебе это письмо, то ты даже его не прочитаешь. Наверное…
Но я все равно пишу.
Любовь. Говорят, что любовь – это счастье. Самое сокровенное чувство на свете. Может у кого то оно и так. Но для меня любовь – это боль. Лишь жгучая постоянная боль…
Про тебя говорят, что ты бессердечный и бесчувственный эгоист. Скажи, Северус, так проще? Жить без чувств? Может оно действительно лучше?... Опять нет ответа.
Иногда, думая о тебе или глядя в твое лицо и, понимая, что надеяться не на что, мне хочется прыгнут с башни. Почувствовать хоть на короткий миг свободу. А затем забыться… И никаких больше проблем. Но каждый раз меня что-то останавливает. Почему? Слишком слабая или слишком сильная?  У каждого человека свой ответ на этот вопрос. Но я живу. Точнее – существую.

" Быть или не быть?"
Извечный вопрос,
Прошедший сквозь года...
"Быть или не быть?"
Задавалось не раз.
Ответ не найдем никогда...
Что, если забыть?
Так сложно для нас..
Не думать о вечном всегда.
"Быть или не быть?
Вот в чем вопрос"
Выбираю забыть навсегда...

Забыть.. Как? Снова вопрос без ответа. Эта любовь меня доконает… Но как от нее избавиться? Это невозможно.. По крайней мере я не вижу выхода. За что? За что я тебя люблю? Почему именно ты, Северус?

Ты пережил всеобщее презренье,
Ты пережил предательство и боль,
Ты разучился людям верить.
В твоей душе лишь пустота и боль.
В твоих глазах нет никаких эмоций,
Ты разучился чувствовать, любить...
Задавшись целью, ты смог много добиться.
Ты смог в себе все чувства погубить.
Но я люблю тебя! За что?
Сама не понимаю..
Наверное, за все..
За все грехи твои и все твои страданья.
За жуткую твою упертость,
За редкую улыбку на твоих губах,
За невозможность,
Которую мне не пробить никак.

Я опять брежу. И что же с этим делать?? Знаю, что не найду взаимности, но продолжаю на что то надеяться. На сколько еще у меня хватит сил?...
Знаю, что сейчас отправлю это письмо, только не знаю зачем. Прости.
                                                                                                            С любовью, Ада.  «

+4

2

« Здравствуй.
Я снова пишу тебе, дорогой мой Северус. Хотя знаю, что, дописав это письмо, я положу его в стопку с остальными…
Знаешь, время не вылечивает. По началу я думала, что это всего лишь наваждение… временно. Думала, что забуду тебя, найду себе  «подходящего» парня. Но… С каждым днем все хуже. Я все меньше и меньше общаюсь. Стала совсем молчаливой. Как это вылечить? Возможно ли?.. Ты, наверное, сказал бы, что мне нужно тебя забыть. Переключиться на своих сверстников. Но я не могу… да и не хочу. Видимо, я мазохистка..
Любовь… Произнося это слово, оно отдается болью.. где-то в области сердца.
   Я сижу около окна, в котором светит яркий полумесяц. Ночь… Такая темная и безоблачная. Глядя в эту черноту, я вижу твой образ… опять.
Я вспоминаю те мгновения, когда сталкивалась с тобой в коридорах… наедине… У меня в такие моменты захватывает дыхание, но я стараюсь скрывать это.. Ты язвишь или лишь сухо здаровываешься. А я наслаждаюсь этими мгновениями… твоим присутствием.
На своих уроках ты не обращаешь на меня внимания, а я вглядываюсь в каждую четрочку твоего лица, каждое движение. Ты этого не замечаешь… Я уже привыкла ощущать себя пустым местом… Даже иногда нахожу выгоду из этого.
Так много пустых ненужных слов…. И так хочется узнать тебя лучше… Я не верю, что ты настолько бесчувственный и черствый, как о тебе говорят окружающие. В каждом человеке есть что то приятное… настоящее. Нет, не доброе, а именно настоящее… живое.
Когда ты рядом, мне хочется коснуться твоего лица… провести своими вечно холодными пальцами, по твоей бледной коже, выступающим скулам… губам. Увидеть твою такую редкую, но такую красивую улыбку. Прикоснуться своими губами твоих губ. Но это невозможно… Наверное… Хотя где то глубоко еще осталась какая то глупая надежда…
Прости меня Северус. Прости меня за мои чувства к тебе…

                                                                                                   Люблю.  Ада»

+2

3

Кажется тут можно коментировать? Зачитался. Показалось, что я заглянул в чей-то личный дневник.   
                                                              :shine: Смутился... :shine:

Ну вот. Снова кто-то из-за меня терзает свое сердце....

Гермиона, заткни уши и закрой глаза
Ариадна Райан, надежда умирает последней. В жизни все бывает  ;-)

http://s.rimg.info/7db8d4a173121954ab1800219b0f4164.gif Твое здоровье..

Отредактировано Severus Snape (2008-07-26 11:23:40)

0

4

Severus Snape
Спасибо) надежда , конечно, умирает последней... Но боюсь, что недолго ей осталось.. все остальное уже умерло...

0

5

хмм... сумасшествие продолжается 0_о

«Снова… Раз за разом, когда я остаюсь наедине с листом бумаги, рука выводит слово за словом. Очередное письмо, которое потом будет лежать с остальными – в папке. Мне даже интересно, получишь ли ты хоть одно из них?... Может я и решу их тебе отправить…
  Северус.. Такое красивое имя. Так приятно произносить его вслух, когда никто не слышит…
Может это проклятие? Чувствовать все это… За что судьба отняла у меня нормальное детство? Смерть, предательство, боль… Я ведь была совсем ребенком, когда испытала все это. Наказание? За что? Что я такого сделала?..
Невыносимо осознавать, глядя на тебя, что никогда ничего не будет. Остались лишь редкие сны.
Воспоминания – это боль.. И от них невозможно избавиться… Стереть память? Но без нее – это уже не жизнь. Можно стереть частично, но я точно знаю, что после будет невыносимое желание узнать, что же стерлось…Заполнить пробелы.. Да и чувства не уйдут вместе с памятью… Поэтому каждый раз воспоминания поглощают меня… Перед глазами мелькают образы прошедших дней.
…Удаляющаяся спина, летящая походка…
... Ты сидишь за своим столом, сосредоточенно что-то читая..
… Черные глаза, в которых можно утонуть…
Эти воспоминания лишь мучения, но я не могу от них избавиться. Они не отпускают меня. Сколько еще я выдержу? Пройдет ли это когда-нибудь?...
Я даже забыла, что такое веселиться в компании. Да и знала ли?.. Последние 2 года жизнь стала моим персональным адом, тюрьмой… Чтобы не вспоминать, я стараюсь забыться в книгах, но меня все больше и больше тянет на свободу.. в лес. А там снова в плен захватывают воспоминания.
Кто-то сказал, что мы сами делаем жизнь такой, какая она есть. Но иногда лишь оно мгновение меняет все… и почти невозможно ничего изменить.
Да, возможно ты видишь, что я улыбаюсь, разговариваю с так  называемыми друзьями. Точнее, я бы их назвала просто хорошими знакомыми или приятелями.
Я даже иногда смеюсь. Но все мы носим маски.. Про тебя тоже никто ничего не знает.
Я снова брежу.. Схожу с ума.. Я уже начала разговаривать сама с собой. И этому не видно конца… Я не вижу выхода из этой бездны…
                                                                                                                                 
                                                                                                                                  Ада »

+1


Вы здесь » Semantics: The Conweb Of Words » На долгую память » Творчетво? Эт вряд ли...